EN REMODELACIÓN...

2010-08-18T20:08:00.000-07:00

CERRADO POR REMODELACIÒN... PRONTO ESTARÉ DE VUELTA... BORRANDO TODO LO PASADO Y EMPEZANDO DE CEROS... ESA ES LA CONSIGNA

Suficiente!!

2010-02-02T18:55:00.000-08:00

Bien dicen que todo en la vida tiene un límite (aunque las tonterías que he cometido me demuestran lo contrario y sí, pareciera que mi estupidez no tiene límites!!!). Definitivamente creo que ayer fuiste muuuuy clara conmigo, es obvio que estabas con alguien y sospecho quien es, en fin, esta vez estoy seguro que por mi parte ha sido todo. Han sido ya suficientes las muestras de desprecio, de repulsión, de grosería y de mil cosas más que por pena, no me atrevo a decir. Lo que todavía no alcanzo a entender es por qué soporté tanto? A qué se debió mi capacidad para tolerar cosas que me dolieron tanto? Escuchar tu risa burlona de ayer diciéndome "no quiero ya nada contigo" es definitivamente la gota que faltaba para darme cuenta de la verdad, que por estúpido, ciego, atolondrado, menso, idiota, pero enamorado, no quise ver aunque estaba ahí claramente. Leía hace poco que no hay mejor perdón pero tampoco mejor venganza que el olvido y que es necesario poner una cruz encima de aquellas cosas que nos duelen y nos hacen daño. Definitivamente llegó el momento, hoy me libero de tí y aunque sé que será difícil, tengo que dar un paso a la vez y solo por hoy, no te llamaré, ni te escribiré, ni te buscaré esperando que me contestes... suficiente!!! Un día a la vez y solo por hoy...

ULTIMO ADIOS

2010-01-25T18:35:00.000-08:00

En muchos sentidos, tenía razón la Bruja que me lleyó las cartas aquella tarde de enero de 2004 en la Alameda Central: "Tendrás o tienes una relación con una mujer trigeña, voluptuosa, de enorme cabellera rizada, apasionada, veo muchos conflictos, mucho amor, poco entendimiento, pero al final el saldo será equitativo... nada para nadie, aun no es su momento, les faltan algunas cosas qué vivir para poder estar juntos, no se si en esta o en otra vida o en otros mundos paralelos..."
Ya te conocía, pero ni por asomo pensaba que me hablaban de tí; y efectivamente, tuvimos una relación apasionadda, llena de amor, de muchos conflictos, poco entendimiento, celos, desconfianzas y sobre todo miedos... en lo que sí se equivocó fue en el saldo, creo que son números rojos para los dos, y digo rojos, porque creo que nos dejamos una profunda huella, lastimosa, ardiente, que al menos de mi parte, es complicado poder apagar. Lo describiste bien esta última vez que nos vimos: "...tu te quedas con tus conclusiones, yo con las mías, sin reproches, sin culpables, cada quien que siga su camino..." viéndolo así, creo que en eso tampoco se equivocó la bruja desgraciada, no hubo pérdidas de mas ni de menos para nadie: empate técnico, ambos salimos dañados en igual proporción. ¿Ganancias? pues parece que tampoco.

Sin embargo, he de confesar que me gustaba fantasear con la falsedad en la predicción de que aun no era nuestro tiempo, yo sentía que sí, lo sentí en muchos momentos, sentí que estábamos hechos el uno para el otro, nos complementábamos tan bien en muchos aspectos y platicábamos por horas de tantas y tan variadas cosas, que me es dificil creer que pueda encontrar a alguien mas con quien tenga esas eternas conversaciones de viernes por la noche, escuchando la lluvia, abrazados, con frío en el alma, pero con los pies calientes.

En fin, me gustaba fantasear con que estaba equivocada en esa predicción de que aun nos faltaban cosas por vivir para poder estar juntos, pensé que podíamos luchar contra el destino, contra las circunstancias, y una y otra vez, caimos en los mismos errores, en los mismos vicios, fuimos y venimos del cielo al infierno en dos patadas, y regresábamos solo para comprobar que no había forma de superar los miedos y al final, acabamos por resignarnos, por pensar que era nuestro destino no estar juntos, simplemente no pudimos, y como si se tratara de una mala broma, incontables veces la vida, las personas, las circunstancias, la casualidad y hasta la tecnología, conspiró contra nuestro amor, que en esencia, me gusta pensar que era puro, inocuo al nacer, como un niño, inocente y dulce, y se fue haciendo tristemente adulto, amargo, real, lastimoso; a veces y quizá por un mero instinto de conservación, me trato de hacer a la idea de que en el fondo, nunca hubo tal amor, que nunca existió, pero hay cosas que no admiten otra explicación... ¿Cómo entender todo lo que pasamos juntos? de qué otra forma explicarlo, si no era amor?, no se, no encuentro las respuestas adecuadas.

Finalmente, quisiera fantasear con la idea de que no es en esta vida, sino en otra o en otras cuando nuestro amor pueda concretarse, me niego a aceptarlo!!! incluso, me atrevería a diseñar una teoría distinta al respecto: no es que sea que en otras vidas se podrá consumar nuestro amor, es simplemente que ha sido tan grande y viene de tantos siglos, tantos tiempos atrás, que no hemos podido separarnos, y de cuando en cuando, nos volvemos a buscar, nos volvemos a encontrar, nos volvemos a amar y poco a poco, en cada nueva vida que esto pasa, nos separamos un poquito más, pero solo un poco, porque duele, en verdad, duele mucho... así que no queda más que esperar a encontrarnos en otra vida, en otro tiempo, en otro espacio para seguir intentando, separarnos solo un poco, un poco más...

Termino con lo que dije al principio pero corrijo: En todos los sentidos, tenía razón la Bruja que me lleyó las cartas aquella tarde de enero de 2004 en la Alameda Central, eres tú y solo tú ese amor inconmensurable, apasionado, fulminante, que me tocaba vivir en esta vida. Buena suerte y recuerda que alguna vez, prometimos buscarnos en otra vida... sabré reconocerte, lo juro.

Comenzando de nuevo y empezando de cero...

2009-05-07T18:46:00.001-07:00

Tiene ya varios meses que me alejé de estas letras, de este espacio que empezaba a reconfortarme y contaré la causa de mi alejamiento. Fue una especie de odio a las redes sociales, a los blogs, al messenger, a la tecnología de estos tiempos que te da sorpresas, como sorpresas te da la vida... resulta que por error (o quizá por decreto divino o por el destino que así lo quiso) encontré el blog de la mujer que amé (¿o sigo amando?) y descubrí varias cosas que provocaron en mí, sentimientos encontrados, que me generaron toda clase de dudas existenciales, sentimentales y de todo tipo... creí que habían sanado las heridas, pero aun lo recuerdo y veo que no, me sigue doliendo igual que aquella vez que leí su blog. En fin, circunstancias mas circunstancias menos, el chiste es que me alejé de todo esto con un coraje reprimido y con un sentimiento de enojo y creo que no es correcto, pues nada tiene de culpa la teconología de estos tiempos modernos que nos hacen vivir relaciones virtuales (aunque reales en intensidad).
Total que con todo y mi amargura, pues estoy de regreso, no se si tendré visitantes o no, no se si me seguirán las personas que me seguían, no se si escribiré o no en sus blogs y no se si contaré mis cosas o inventaré cuentos chinos como me gusta, lo cierto es que hoy sentí necesidad de desahogarme y creo que escribir, será una terapia, espero que sea así.

Nieve de limón...(parte II de muchas otras)

2008-08-19T18:25:00.000-07:00

Me encanta combinar sabores, es uno de mis más cálidos placeres, lo confieso, así que la nieve de limón con chile me encanta y me fascina su increíble sabor agridulce, pero quién podría pensar que una nieve de limón iba a marcar el rumbo de nuestras vidas??? nadie!!! es una verdadera locura, pero fue así... bueno en realidad fueron muchas otras circunstancias, pero la nieve de limón fue fundamental!!! Me explico: nuestra relación de amistad era sólamente y nada más que eso, pura amistad o más bien compañerismo por la cuestión del trabajo, de repente bajaba a pedirte algún documento de tu área y nos saludábamos y platicábamos ocasionalmente, coincidiamos en fiestas pero nada más, hasta que una vez se me ocurrió que salieramos en bola todos los amigos de la oficina a jugar boliche, una de mis aficiones aprendidas en los tiempos de mi amor tropical con Alejandra. Y como a todos les gustó la idea de ir en bola al boliche (perdón por la cacofonía), sucedió que empezó un torneo al cual nos inscribimos y tu eras parte de la porra... me encantaba que estuvieras ahí viéndome jugar y liderear al equipo, tenía "feeling" para eso y además era una oportunidad excelente para conocernos más y platicar mejor, así que poco a poco nos íbamos acercando... pero sucedía que yo no me animaba a intentar dar un paso más porque aunque siempre me encantaste con tus ojos, tu pelo, tu cuerpo, tu forma de ser, sabía de tu noviazgo y aunque también sabía que sólo lo veías los fines de semana, nunca he sido lanzado ni bajador de novias, así que no intentaba nada, sólo te contemplaba y con eso me conformaba, con verte (naturalmente sin morbo!! jeje miento!!!). Pero recuerdo perfecto ese día que todo cambió. Como era mi costumbre, antes de empezar el juego me gustaba salir a comprar la nieve de limón con chile que solo a mí y a nadie más del equipo le gustaba (los demás tomaban cerveza y me criticaban porque decían que eso era de nenas, jeje) así que fui y recuerdo que me alcanzaste, ibas con tu pants negro pegadito, super entallado que me encanta como se te ve y me dijiste "...¿me invitas una?? quiero saber a qué saben, siempre te las comes con muchas ganas y se ven buenas..." yo dije claro que sí, anda vamos... salimos a la calle y hacía frío, me acerqué al puesto y le dije al chavito que despacha, dame dos con harrrrrtttttooooo chile, aquí para la dama que quiere probarlas... no se qué fue en realidad lo que pasó, nunca hemos coincidido si fue el frío, las circunstancias o las ganas que ambos nos traíamos, pero lo interesante fue que en lo que nos despachaban las famosas nieves de limón, sopló un airecito muy frío que a ambos nos hizo estremecer y te pregunté, ¿no tienes frío? y me dijiste, "sí, mucho" y sin más me diste un abrazo que literalmente me hizo despegar los pies del suelo.... en un principio y de primera reacción, no supe qué hacer, pero sentir tu cuerpo perfecto tan cerquita de mí, hizo que se me paralizara el corazón (y otras cosas, jeje) y sin remedio te abracé...fue un abrazo rico, tierno, sin morbo, sin malicia, sin doble intención, así lo sentí y así lo recuerdo. No se realmente cuanto tiempo pasó (no debió ser mucho porque no había tanta gente esperando en las nieves), pero para mí fue una eternidad, y la sensación de tenerte tan cerca y entre mis brazos cambió por completo mi vida, porque aún hoy a la distancia (más de cuatro años) recuerdo perfecto esa sensación, esa cosquilla en la panza, ese no se qué que qué se yo que sentí recorrer por todo mi cuerpo, esa cálida sensación que me despertó el olor de tu pelo, de tu cuello, de tu respiración, del latir de tu corazón y la temblorina en las piernas por lo que estaba pasando y por lo que ambos sentimos en ese simple abrazo. Por eso también amo la nieve de limón con harto chilito... porque me trajo hasta ti en un abrazo eterno que me dejó desde entonces y para siempre, prendido de tu ser... te amo con todo mi corazón, a la distancia de ese momento y en memoria de esa nieve de limón (agridulce como nuestro amor) que tomamos juntos.

Nuestra historia (parte I de no se cuantas)

2008-08-12T19:08:00.000-07:00

Tenía menos de quince días que me había cambiado a mi nuevo centro de trabajo y recuerdo que me dijeron que tenía que hacer examen para cubrir el perfil del puesto, así que enfilé a la oficina donde tenía que hacer el examen. Éramos varios los compañeros que nos encontrábamos ahí y como siempre, el destino se encargaba nuevamente de que pasáramos desapercibidos el uno para al otro (la verdad es que nos tenía reservado un mejor lugar y un mejor momento para comenzar nuestra historia). Fue hasta la hora en que terminamos el examen y que nos pusimos de acuerdo para ir a comer cuando el destino, Dios o alguna extraña fuerza cósmica nos puso literalmente frente a frente para que nos conociéramos. Llegamos a comer tacos y tú también estabas ahí, nos sentamos en la misma mesa y me presentaron contigo, te sentaste frente de mí pero creo que ni siquiera levantaste la mirada para verme… alguien me dijo, ¿no se conocen? Ella estudió el la misma escuela de derecho que tú!!! Yo contesté ¿a poco? dirigiendo mi mirada hacía ti; ¿quiénes fueron tus maestros?? ¿De qué generación eres? Y así te cuestioné por un rato pero al ver tu apatía supuse que te cotizabas alto y como no hacerlo con ese cuerpo, esa actitud, esos ojos, ese pelo, esa presencia tan fuerte, tan tuya… desde luego no quise ser insistente, y dejé de preguntar. Cuando ordenamos para comer, me tragué mi risa cuando dijiste “Quiero dos tacos pero sin tortilla” jajajaja, dije para mí “¿qué pex con esta princesita?? Tacos sin tortilla?? Entonces no son tacos… qué mamona pensé…” Luego supe que era porque en la oficina habían hecho un reto y apuesta para ver quien era el que bajaba más peso en un mes y la vaquita que se juntó era bastante apetecible. Recuerdo que te pregunté ¿quieres bajar de peso? Pero de donde si estás muy delgada!!!! Nuevamente ni me volteaste a ver y solo alcanzaste a murmurar un “sí verdad?, esa fue toda nuestra conversación ese día, pero me encantaste desde ese preciso momento. Luego supe que estabas comprometida y que estabas por irte a trabajar a otro Estado, por eso habías hecho el examen. Con el paso del tiempo y cuando en alguna ocasión llegamos a recordar estos momentos, me confesaste que en verdad tú también habías sentido cierta atracción por mí, y según tú, así te comportas cuando te sientes nerviosa (jeje, la verdad me ha costado un poco creerlo), pero así fue como comenzó todo, y poco a poco nos fuimos haciendo amigos, o más bien, buenos compañeros de trabajo… y comenzamos a coincidir en fiestas, en comidas y en salidas en bola, pero nunca hubo mayor acercamiento, pues tú estabas comprometida (creo que con miras a casarte) y yo también y en mi percepción, te veías muy enamorada de tu galán, así que nunca intenté nada más ni me acerqué a ti… hasta que empezó ese bendito torneo de boliche!!!! Por eso amo el boliche…

De regreso

2008-08-11T17:06:00.000-07:00

Pues después de dos meses de ausencia, justificada por mi estado de ánimo, he vuelto a sentir la necesidad de desahogarme, de decir lo que siento, de encontrarle un sentido a todo esto que ha pasado... ojalá encuentre las respuestas que ando buscando, ojalá acabe tomando la mejor decisión, ojalá encuentre el camino que me lleve de vuelta a tí, te extraño y ha sido muy difícil sobrellevar todo este tiempo sin escucharte, sin verte, sin estar contigo, sin tu cuerpo húmedo a mi lado por las noches de viernes... Te amo, te amo mucho, ojalá regreses algún día...ojalá me extrañes aunque sea un poco... ojalá me ames.

Sin instructivo de vuelo

2008-06-19T19:17:00.001-07:00

Últimamente las cosas no van del todo bien… Mi papá y sus broncas con sus hermanos por la herencia maldita van cada día de mal en peor al igual que con mi mamá y sus hermanos, no entiendo como la ambición puede nublar tanto la razón, no me explico como puedes pretender adueñarte de cosas que no son tuyas y ser gandul con tu propia sangre, no hay desde mi punto de vista, nada que lo justifique, pero así son las cosas con mis tíos de ambos bandos, y pues qué se le hace? Es la condición humana creo yo, todos tenemos dentro, nuestros propios demonios que a veces nos hacen cometer estupideces. En fin, espero que pronto se solucionen las cosas y lleguen a buenos términos, aunque como pinta la situación, se ve difícil. Con mis hermanas las cosas también se complican, noto un poco de distanciamiento entre dos de ellas, porque nunca se han podido llevar bien y me preocupa que a la larga, los conflictos se desborden, espero equivocarme…
Y mi vida es un completo desmadre, sin pies ni cabeza… a veces me siento sin rumbo, sin un camino definido hacia donde ir y es que las cosas con mi nena no pintan nada bien, el pronóstico es muy reservado, es un hecho que las relaciones a distancia están condenadas al fracaso y tras casi 3 años separados, hoy más que nunca parece consumirse lo que tenemos, la desconfianza cada vez es mayor y no logramos superar los miedos.
A veces, quisiera que hubiera un manual con lecciones prácticas para la vida, en el cual pudiéramos encontrar la respuesta a aquellas cosas que son difíciles de entender, un manual que nos indicara qué hacer y qué no hacer en determinados casos, cómo evadir circunstancias en la que no hay mas que dos opciones, izquierda o derecha, arriba o abajo, bueno o malo… ¿por qué no nacemos con un instructivo de vuelo impregnado en las nachas (o bueno en donde sea) que nos diga cuál es la decisión correcta en el momento más nublado de la existencia??
Hoy me siento triste y un tanto abrumado por los problemas, pero también porque se que es irreal la existencia de ese “manual para la vida”, de ese instructivo de vuelo, de esa guía roji para el alma que nos indique el camino a seguir… pero definitivamente lo que más me duele, es sentir la fragilidad de mis alas, lo endeble de mi valor para decidirme a volar sin miedo a caer, lo parco de mi fortaleza para afrontar las circunstancias y la terrible soledad que encierra el tomar la decisión más complicada de mi vida. Si alguien tiene una guía, un manual o un instructivo, no sean malos, compártanlo conmigo ok?

ES UN BUEN TIPO MI VIEJO

2008-06-12T20:23:00.000-07:00

Bueno, como lo prometí cuando escribí el post a mi madre en las vísperas del 10 de mayo y dado que este fin de semana se celebra a los papás, pues quiero dedicarle éste a mi viejo adorado, que en realidad es un gran tipo. Mi padre es un hombre excepcional al que admiro y respeto con profundo cariño. Maestro de profesión y enamorado por convicción, siempre ha sido un ejemplo de dedicación, honradez, sencillez, coraje, valentía y lucha constante que ha dejado una profunda huella en mi vida. La verdad es que como pasa en la mayoría de las familias (eso creo), es poco el tiempo que de niño pude convivir con él, ya que siendo un hombre tan entregado a su trabajo, tan responsable y dedicado (como diría el Comanche "Celoso de su deber"), como es de esperarse, pasaba poco tiempo en casa. Pero aún así, no tengo más que recuerdos gratos de mi infancia a su lado: jugando luchitas en la cama, fingiendo ser un pulpo enorme que me atrapaba con sus piernas y no me dejaba salir hasta que le pegaba en su abultada panza para que me liberara… o cuando me quería dormir en medio de él y mi mamá y me decía con su voz fuerte e inconfundible “a la maleta muñeco” y me tomaba con sus fuertes brazos de una mano y una pierna y cual títere de trapo me lanzaba a la cuna para que los dejara dormir a gusto… o cuando me compró mis guantes de box y se puso a entrenar conmigo y sin querer le di un golpe en lugar indebido y por primera y única vez lo derroté en algo (pero fue fault así que no cuenta). También vienen a mi memoria sus regaños que nunca llegaron a ser abusivos ni tampoco hirientes, jamás me puso una mano encima y la vez que me regañó más feo, ni siquiera hubo necesidad de alzarme la voz… solía aniquilarme con palabras suaves, con la historia de su infancia y las pocas oportunidades que él tuvo en comparación con las mías, diciéndome que me tenía que esforzar más y que mientras yo vivía una vida tranquila, él a mi edad tuvo que trabajar y estudiar al mismo tiempo y simplemente, con esas reflexiones, me hacía llorar, era su táctica su estrategia preferida, la retórica siempre ha sido lo suyo, nunca ha perdido una sola batalla cuando de discutir ideas se trata, ese, es mi viejo.
Hombre de contrastes, es al mismo tiempo valiente y decidido, emprendedor y arriesgado pero frío y calculador cuando se siente en desventaja. No es para nada un hombre perfecto, por el contrario, se sabe limitado y por eso es tan sencillo y humilde, fiel a sus orígenes de los cuales nunca se ha avergonzado, nos educó a mí y a mis hermanas, en una cultura donde el esfuerzo y la dedicación son las únicas vías permitidas para salir adelante. El legado más importante que me dejará es sin duda su honradez, incapaz de robarse siquiera un lápiz de su oficina, siempre nos inculcó que no hay nada mejor que dormir con la consciencia tranquila al saberse uno dueño de sus cosas por esfuerzo propio y no a costa de timar a lo demás. Sin duda lo que más le envidio es su decisión, su valentía y su ánimo siempre constante de seguir adelante, de idear y emprender proyectos hasta terminarlos a pesar de la adversidad y de las circunstancias y su fe interminable en él y en sus infinitas posibilidades de conseguir lo que desea, algo de lo que quizá carezco y me gustaría obtener aunque sea por ósmosis. De lo único que quizá siempre me arrepentiré, es de no haberme dado la oportunidad de pasar más tiempo con él en mi adolescencia, en preguntarle más cosas, en tenerle más confianza, en tomarme unas cervezas con él cuando todavía podía y hablar de mujeres y de sexo, creo que hubiera sido divertido y no sé si algún día me atreva a hacerlo, conociéndolo, quizá evada el tema. Por lo demás, hay poco de qué arrepentirse, siempre nos hemos llevado bien, tanto así que es mi “compa” como nos decimos de cariño, mi apoyo, mi faro y mi luz que sin decir nada, me ha guiado en los momentos mas aciagos de mi vida, con su ejemplo y sus palabras que siempre llevo presentes. Así que mi viejo, no me queda más que darte las gracias por todo lo que me has enseñado y he aprendido de ti, a veces me cuesta un poco expresártelo cara a cara, pero se que lo sabes, que puedes sentir lo mucho que te quiero y lo mucho que te admiro, por tu nobleza de alma y a la vez tu valentía para afrontar la vida, tu grandeza de espíritu y tu sensatez, pero sobre todas las cosas, como te lo dije cuando terminé mi carrera y me titulé, te doy las gracias porque siempre, invariable e inconfundoiblemente, has creído en mí. Gracias papito chulo!!!!! Espero algún día, ser como tú.

Mis alias

2008-06-10T18:05:00.000-07:00

Jajaja, el otro día, viendo las noticias de una captura de narcos, ví que atraparon a un tipo de nombre X, alias "El galletas" o algo así, la verdad es que no recuerdo, y de esas cosas que pasan que piensa uno estupideces (que he de confesar me pasa muuuuy seguido) me imaginé por un momento siendo detenido y presentado ante las cámaras... rápidamente pensé en las causas de mi detención (seguramente por pendejo me agarraron verdá?) bueno más bien en la clase de delincuente que podía ser y me quedé pensando "violador....mmmm no definitivamente no es lo mío el forzar las cosas... secuestrador!!! mmmm, nunca tendría el corazón para someter a alguien y lucrar con su vida con la familia, en la primera negociación aceptaría lo que fuera..." narcotraficante? mmmm no se, quizá tal vez lo pensaría por aquello de los lujos, pero las drogas no es lo mio... no me gusta deber (ja mal chiste) mmmm ladrón? nel tampoco, me moriría de la vergüenza... adultero!!! si, ese sí, pero chin!!! ya no es delito...mmmmm homicida... también es una posibilidad tentadora..." bueno, el chiste es que me quedé pensando en como dirían en las noticias, y pensé que sería más o menos así: (imaginen a Loret de Mola o al López Dóriga dando la nota ok?)
"El día de hoy agentes de la AFI detuvieron a Jijo de su mal dormir X, presunto (homicida o adultero) alias..." y me clavé pensando en cuál sería mi alias y me cagué de risa yo solito como 5 minutos acordándome de los apodos que he tenido a lo largo de mi vida... algunos son muy buenos, otros muy sarcásticos, pero pensé en cuál sería mi Alias para que se oyera así cabrón, rompemadres, de malandro consumado y creo que nel, ninguno sería así.
Por eso, aquí están pa la comunidá bloguera, mis cinco apodos (confiezo que he tenido más) pa someterlos a su consideración para saber qué contestar al Agente del Ministerio Público cuando me pregunten por mi Alias, jeje... y no quedar en ridículo en cadena nacional.
Así que en estricto orden de gustos personales, aquí van mis 5 mejores apodos:

5.- "El marciano chichimeca", jajajajaja, así me decían en la primaria por mis tremendas orejotas que efectivamente parecen de marciano, aunque podría quedar simplemente como "El marciano", usté que opina?

4.- "El soruyo" jajajajajajaja, este se lo debo a mis cuates de la cuadra, porque mi mamá es de tez mas o menos blanca y mis hermanas también, pero pues yo salí negrito como el de la canción, lo bueno es que mi papá es moreno también y soy igualito a él, que si no... mi madre no hubiera vivido para contarla... qué le parece este pa mi Alias?

3.- "El bikinis" jajajajajajajajaja, con este si me he cagao y miao literalmente de risa propia, este inche apodo maricón se lo debo a mis primos (y por supuesto a mi madre!!!) que eran unos cabrones. Resulta que en unas vacaciones en casa de mis abuelos, a mi mamá se le ocurrió comprarme unas truzas de colores!!!! de pésimo gusto, entonces nos estabamos cambiando de ropa para irnos a nadar y estos cabrones van viendo mis calzones de colores y uuuuuta madre!!! no me la acabé, todas las pinches vacaciones me trajeron en chinga con mis calzones y me pusieron "El bikinis" jajajaja, este definitivamente lo descarto porque se imaginan!!! tremendo papelón a nivel nacional... fulanito de tal Alias "El bikinis" noooooooo, que me den cadena perpetua!!! no vuelvo a salir a la calle aunque me dejen en libertad condicionada...

2.- "El pachuco" jejeje, este es el más reciente y como me conocen mis amigos de la universidad. Resulta que en la prepa era yo más flaco que un ejote y cuando entré a la universidad por alguna extraña circunstancia bajé todavía mas de peso y un día en una fiesta, me llevé unos pantalones negros que literalmente me nadaban de las piernas, me quedaban grandísimos y ya saben, nunca falta el chistosito del salón pone apodos que me dijo: "no manches, con esos pantalones pareces Pachuco, sólo te falta su sombrero y pluma..." jajajaja todos se cagaron de risa y pa acabarla de amolar, estaba de moda el "hey pa fuiste pachuco también te reventabas, hey pa bailabas mambo tienes que recordarlo" de caifanes. Desde entonces se me quedó "Pachuco" que luego derivó en "Pachuquito" "Pachis" y "Panchito" pero así sólo me decía mi amiga Lala. Este sí definitivamente lo escogería como Alias: "El Pachuco" se oye bien no?

1.- "Negrito Sandía" huuuuuuy que tierno, de hecho es el que más me gusta, porque así me decía mi mamá de chirris y me ponía la canción de cri-cri "negrito sandía ya no diga picardías o ya verá!!!" es que resulta que de morro era excelente para contar cuentos (de ahí lo de pepito el de los cuentos como me decía mi abuelo paterno) puros chistes pelados o colorados me sabía, lo mejor del caso es que hasta los actuaba y tenía un repertorio bastante amplio y decía todas las groserías sin menor empacho, lo cual a mi abuelito le encantaba y mi mamá ya sabrán!! se encabronaba que fuera peladito y por eso me puso "negrito sandía" además pues porque soy bastante chocolatoso!!! Este es el que más me gusta de hecho, pero creo que se oiría mal o al menos medio puñalón o cursi: "hoy detuvieron a fulanito de tal Alias "El negrito sandía" lo que menos causaría sería temor creo yo, más bien sería motivo de risa colectiva o penita ajena verdá? siendo que lo importante es que fuera un Alias así de malandrín consumado, pero veo con tristeza que no tengo un apodo que pudiera ser fuerte... pero bueno, y ustedes qué opinan?????

Amores tropicales

2008-06-09T19:13:00.000-07:00

Recuerdo que era viernes, íbamos a cenar hamburguesas con el del carrito pero no teníamos mucha hambre, era un viernes aburridísimo como pocos, mi carnal Julio tenía mucha hueva igual que yo así que nos disponíamos a irnos cada quien a su casa… "ya mañana será otro día". De pronto llegó su primo Hugo para vendernos unos boletos para una fiesta en un bar medio x, en el que iba a haber una fiesta de la escuela de su novia, le dijimos: no qué hueva, no queremos ir… nos insistió tanto que accedimos pero de mala gana y le dijimos que solo teníamos lana para un boleto y que luego le pagábamos el otro (la verdad si teníamos pero no sabíamos como zafarnos). Total que ese día fue uno de los mejores que compartimos mi amigo Julio y yo y que hasta la fecha recordamos con cariño por todo lo que significó en nuestras vidas, en nuestra amistad y que aun hoy a casi 15 años de distancia, seguimos añorando cada vez que lo recordamos…
Llegamos al bar y nos compramos unas cervezas, había mesa de billar y mi carnal y yo eternos jugadores, nos apropiamos de la mesa y estábamos de lo más divertidos fumando como chacuacos y haciendo mamada y media con el taco, puros tiros de fantasía y payasadas por el estilo que juro por dios que nunca más nos volvieron a salir… en esas estábamos cuando se acerca un tipito con facha de rompemadres y nos dice, oigan nos dejan jugar a mis amigas y a mí? Es que los estamos viendo desde hace rato y los vemos muy divertidos, yo no se jugar y ellas tampoco, pero quieren aprender, como ven? Les late?... nos volteamos a ver mi carnal y yo y sin decirnos nada, porque nos entendíamos perfecto, dijimos casi al mismo tiempo “y cómo están tus amigas” digo para ver si valía la pena dejarlas jugar, jeje… ahí vienen, nos dijo, haciéndoles señas con las manos para que se acercaran… aun recuerdo la cara de mi carnal y la mía no se como habrá sido pero los dos nos quedamos bien apendejados cuando vimos venir a dos niñas, no es que quiera ser mamón pero la verdad muy cachondonas y no eran unas super modelos, pero rebasaban con mucho nuestras expectativas para esa noche aburrida de viernes… llegaron nos saludaron y de inmediato al escucharlas supimos que no eran de ahí… Alejandra y Nancy se llamaban, la primera de Tabasco, la segunda de Veracruz, y eran con mucho, las de mejor ambiente y lo más rescatable en aquel barcillo. Lo mejor del caso es que eran super alivianadas y querían que les enseñáramos a jugar billar, por lo que ni tardos ni perezosos empezamos a enseñarles cómo se agarraba el palo (sin albúr) y el contacto físico fue inmediato, después de enseñarles y de reírnos como locos cuando el inche Julio por hacerle a la mamada se quemó con el cigarro en la mano, nos invitaron a su mesa y acabamos bailando con ellas toda la noche, momento mágico que ni mi carnal ni yo hubiéramos imaginado en nuestras noches más inspiradas buscando ligue en los antros y que se dio aquella aburrida noche de viernes. Como era de suponerse las invitamos a salir y al día siguiente fuimos al billar y luego al cine, él se concentró en Nancy y yo en Alejandra, yo tenía 19, Julio 20, Alejandra 23 cerca de los 24 y Nancy 25, ni en nuestros más alucinados sueños hubiéramos podido imaginar salir con esas niñas que la verdad estaban muy bien proporcionadas y diosito nos las estaba proporcionando en ese preciso momento… y después de un par de salidas juntos los 4, nos hicimos novios de ellas en la misma semana con diferencia de unos días, él era más aventado que yo así que casi casi me vi obligado a llegarle a Alejandra, esperando que me dijera que no, por la diferencia de edades y porque era un verdadero bombom, pero resultó que no y nos hicimos novios y algo más… Y las salidas juntos se volvieron frecuentes, lo mismo al billar que al boliche que a la pista de hielo que al cine o a cenar o a bailar o a nadar, eran de verdad increíbles, y celebramos cumpleaños juntos, los cuatro, primero el mío en diciembre, recuerdo que llegaron los 3 de sorpresa a mi casa con un pastel y un cartelón donde Alejandra me decía que me amaba!!! Mi mamá casi se infarta cuando conoció a Alejandra y la pudo odiar desde entonces, pero entiendan a mi viejita, siempre ha sido muy celosa; luego en febrero, el de Nancy que celebramos en casa de Alejandra jugando cartas hasta el amanecer y donde acabamos encuerados y bien persas cagándonos de risa de nuestras miserias (las de julio y mías ja, porque ellas si estaban bien curvilíneas), luego en Abril el de Alejandra que fuimos a nadar y chelear y me valió un castigo de tres días por llevarme sin permiso la camioneta de mi papá y por último en Julio, el de mi carnal donde Nancy decidió llevarle serenata con sus amigos que tocaban la guitarra y cantaban bien chido. La mamá de Julio preparó pozole y cenamos todos juntos en su casa y como los papás de mi amigo si que eran de ambiente, acabamos echando trago en su casa. En verdad fue una época de lo mejor, ambos nos enamoramos como unos perdidos de estas dos bellezas tropicales, nada que ver con lo que habíamos conocido antes, nada que ver con las niñas que habíamos salido antes, pues eran super alivianadas, independientes, abiertas, expresivas, sinceras, cariñosas y sobre todo mucho más expertas que nosotros en el arte del amor… sin duda fueron de los mejores tiempos que compartimos juntos mi carnalito y yo!!!!
Qué tiempos aquellos!!! Si pudiera regresar el tiempo, no cambiaría nada de aquella época...

El hermano que nunca tuve

2008-06-03T20:23:00.000-07:00

Siempre quise tener un hermano, recuerdo que desde que estaba chamaquito le decía a mi mamá, “¿por qué no encargan tu y mi papá otro hermanito para mi?” y mi mamá me veía con cara de no manches inche chamaco, no sabes lo que dices, y pues es que ya éramos 5 hijos en la familia, mis cuatro hermanas y yo y de agregados, los hermanos de mi papá a los que crío y educó como si fueran hijos también (y que al paso de los años resultaron unos ingratos pero como bien dice el refrán “cría cuervos y te sacarán los ojos”, en fin, esa es otra historia que luego contaré). Hoy quiero dedicarle este post a mi carnal, a mi mejor amigo, mi brother… el hermano que nunca tuve. Lo conocí hace exactamente 20 años por estas fechas, yo tenía 13 y el 14, era mamón como el solo, creído, alzadito y se sentía galán de telenovela mexicana, era pues, el riquillo de la cuadra que ya andaba en coche de papi y que estudiaba en escuela particular, a diferencia de la perrada de la cuadra, que íbamos en escuelas oficiales. Yo era medio teto para ese entonces, apendejado por las circunstancias de vivir en una casa con 5 inches viejas (locas todas jeje) y al que no dejaban salir a la calle, pero la rebeldía se impuso, como siempre y empecé a darme las primeras escapadas a la vecindad. Recuerdo que por invitación de otro buen amigo de la cuadra, Arturo, un poco más grande que nosotros pues él tenía 15, me integré al equipo de fut bol de la perrada, que no hacía mucho había sido retado por los “fresitas” de la cuadra, entre los que se encontraba mi carnal Julio y ahí empezó todo. Al principio como era natural, no nos llevábamos, pues se sentía poco menos que un dios bajado a la tierra al que nada le faltaba y al que más de una de las niñas más bonitas de la cuadra le echaban el guante para que las llevara al cine o a dar la vuelta en el coche de su papá que más bien parecía de él, lo cual de suyo, deslumbraba, pero nosotros no nos dejábamos apantallar por eso. Quien sabe como, poco a poco se fue bajando de su pedestal y se fue volviendo uno más de la perrada, pero lo que fue determinante para que nos hiciéramos carnales, fueron las circunstancias: su mejor amigo, otro vecino de la cuadra, Carlos, igual de mamón y compañero de la misma escuela, se iba de la ciudad, dejándolo solo y dejando a Teresa, su novia, eterna enamorada de mi ahora carnal Julio… Resultó entonces que al irse su mejor amigo, el muy cabrón tuvo el camino libre para caerle con todo el rigor de la pasión pueril a la susodicha Tere, que dicho sea de paso, estaba re buenota la condenada y lo sabía y se sentía la última chela del estadio… en fin, dicen que el que a hierro mata a hierro muere y una vez consumada la traición a su ex mejor amigo que no estaba ya en la ciudad, llevaba mi buen julio ya varios meses saliendo con la Tere y la muy cabresta que por cierto, era de moral un poco relajada (jeje) le puso tremenda cornamenta a mi amigo con otro wey. Bueno pues resulta que mi carnal estaba super ardido como era de esperarse y nos pidió a Arturo y a mí que lo ayudáramos a consumar la venganza y lavar su honor en la cuadra: había decidido partirle su mandarina en gajos al nuevo usurpador y nomás de mamones empezamos a dizque entrenar para tener condición y recuerdo que Arturo que era un verdadero rompemadres jijo de su mal dormir, lo entrenaba y le decía lo que tenía que hacer para madrearlo, porque mi carnal era medio wey pa los madrazos… Total que según nosotros entrenamos todas las vacaciones de verano, nos veíamos a las 6 de la mañana para ir a correr, luego hacer algo de pesas (no mamar!!!) y para pegarle a un costal de arena y unos guantes viejos que yo tenía en mi casa regalo de mi papá hacía algunos años… En fin que cuando estábamos listos para enfrentar al grandulón nuevo novio de la Tere, nos enteramos por Alice, hermana de la susodicha, que el inche galancete había sido ya sustituído por otro cabrón más grande pero ahora con moto, por lo que no había ya motivo para enfrentarlo… fue un gran alivio saberlo, o al menos lo fue para mí aunque se que también para julio que en el fondo tenía miedo de que lo madrearan y la neta, yo también, porque sí se veía mulota el desgraciado perro del mal. Así acabó nuestra fracasada aventura madreadora y total que terminamos sugiriéndole a mi carnal que se olvidara del asunto y que se buscara otra torta pal recreo.
Ya después de eso, los lazos de amistad se hicieron más fuertes y prácticamente nos hicimos inseparables, como Viruta y Capulina, o como Tin-tán y su carnal Marcelo, o mejor aún, como Batman y Robin pero sin batimóvil, tanto que aprendimos a fumar el mismo día, nuestra primera pedota y consiguiente cruda fue en la misma fiesta de pueblo y nuestra desquintada, (cada quien por su lado aclaro) fue también en la misma noche de copas… Pinche carnal!!!! Así fue como comenzó nuestra amistad que después de 20 años juntos, compartiendo muchas serenatas, pedotas, vomitadas, aventuras y desventuras con el sexo femenino y largas pláticas filosóficas acerca de la insoportable levedad de las vacas, sigue igual de intacta que como comenzó, siempre riéndonos de las mismas pendejadas y llorando por las mismas decepciones, eres sin duda mi carnal, mi brother, mi amigo en toda la extensión de la palabra, el hermano que nunca tuve…lo mejor de todo es que lo sabes, puedes contar siempre conmigo porque te lo he dicho en mi juicio y ahogado de pedo, al igual que sé que yo cuento contigo. Donde quiera que estés te mando un abrazo de machos pinche carnalito!!!!

¡¡¡Qué bonito es lo bonito!!!

2008-06-02T17:17:00.000-07:00

Revisando mi correo electrónico me encontré este fragmento que tuvo a bien enviarme mi princesa una vez de tantas que habíamos peleado y terminado, mandándonos directito al demonio sin escalas y sin regreso, jeje… lo leo y se me eriza el cuero: decía que me extrañaba y que había encontrado en Internet ese texto y le había gustado mucho y me lo mandaba en memoria de los buenos momentos que habíamos pasado juntos. He aquí el texto, que para mi gusto, no tiene desperdicio y en realidad me encantó. A decir verdad, después de leerlo, tuve la imperiosa necesidad (como siempre) de regresar con ella y parece desde entonces, desde siempre, cuento de nunca acabar... demonios!!! no cabe duda que soy altamente vulnerable a sus besos, simplemente son mi perdición...

"Hacíamos el amor compulsivamente. Lo hacíamos deliberadamente. Lo hacíamos espontáneamente. Pero sobre todo, hacíamos el amor diariamente. O en otras palabras, los lunes, los martes y los miércoles, hacíamos el amor invariablemente. Los jueves, los viernes y los sábados, hacíamos el amor igualmente. Por últimos los domingos hacíamos el amor religiosamente. O bien hacíamos el amor por compatibilidad de caracteres, por favor, por supuesto, por teléfono, de primera intención y en última instancia, por no dejar y por si acaso, como primera medida y como último recurso. Hicimos también el amor por ósmosis y por simbiosis: a eso le llamábamos hacer el amor científicamente. Pero también hicimos el amor yo a ella y ella a mí: es decir, recíprocamente.
(...)
Muchas veces hicimos el amor contra natura, a favor de natura, ignorando a natura. O de noche con la luz encendida, mientras los zancudos ejecutaban una danza cenital alrededor del foco. O de día con los ojos cerrados. O con el cuerpo limpio y la conciencia sucia. O viceversa. Contentos, felices, dolientes, amargados. Con remordimientos y sin sentido. Con sueño y con frío. Y cuando estábamos conscientes de lo absurdo de la vida, y de que un día nos olvidaríamos el uno del otro, entonces hacíamos el amor inútilmente. Para envidia de nuestros amigos y enemigos, hacíamos el amor ilimitadamente, magistralmente, legendariamente. Para honra de nuestros padres, hacíamos el amor moralmente. Para escándalo de la sociedad, hacíamos el amor ilegalmente. Para alegría de los psiquiatras, hacíamos el amor sintomáticamente. Y, sobre todo, hacíamos el amor físicamente. También lo hicimos de pie y cantando, de rodillas y rezando, acostados y soñando. Y sobre todo, y por simple razón de que yo lo quería así y ella también, hacíamos el amor voluntariamente."

"Palinuro de México" Fernando del Paso (México, 1935)

Reflexiones

2008-05-27T18:20:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días en que de repente piensa uno que la vida no tiene ningún sentido. Después de un muy mal fin de semana, que empezó con un viernes catastrófico y con malos augurios, hoy es martes y sigo sin encontrarle el rumbo a las cosas, no se, quizá solo esté siendo nefasto, aunque en el fondo, pienso que debo dar un golpe de timón a mi vida, pararme por un momento, darme cuenta donde me encuentro y sopesar si me conviene rectificar el camino, seguir por donde voy o retornar a mi destino… Todo comenzó mal desde que el jueves fui a ver una obra de teatro, muy buena por cierto (doble suicidio) y me hizo reflexionar sobre el amor, la pasión y la forma en que un hombre puede perderse por los encantos de una mujer (primer presagio). Desde luego, te molestaste conmigo porque no te contesté el nextel, pero estaba en el teatro y aunque traté de explicarte, de todos modos te enojaste conmigo, aunque para ser honestos, ya veníamos arrastrando algunos problemillas que nos hicieron discutir como siempre sin sentido y por horas!!! Eso me caga, que aleguemos y aleguemos y nunca llegamos a nada, en fin. El viernes era mi partido de futbol, y como era tarde, no me iba a dar tiempo de irme contigo, por eso te hablé para que vinieras conmigo, de paso, conocerías a mis amigos pues habíamos planeado salir en bola al antro, tremendo error!!! Para empezar, en el juego estaba sumamente desconcentrado y no pude hacer nada bueno en el partido a diferencia de la vez pasada, en que gracias a mis cinco pases a gol logramos empatar, y para colmo, me lastimé la rodilla y el tobillo (segundo presagio) por lo que tuve que salir del juego y perdimos 3-2, eso me puso un poco de malas, digo, el lastimarme porque ahora tengo que estar en reposo y no podré jugar el próximo juego, así que ni hablar. Pero lo peor llegó en la noche, todo iba bien, conociste a mis amigos, pero lo malo vino cuando una de mis amigas se acercó a bailar conmigo, de la nada te encabronaste y te fuiste, con lo que me cagan las escenitas de celos y bien que lo sabes, pero en fin, volvimos a discutir y acabamos como siempre en la cama, llevados por esta inche pasión que nos consume y que no podemos evitar. (tercer presagio). Esto de discutir y enojarnos y al final acabar haciendo el amor como unos locos ha sido la tónica de los últimos meses, y para ser sinceros no me gusta, me hace pensar que las cosas no tienen sentido, que hay mucha desconfianza mutua y que en realidad lo que nos sostiene, es lo bien que nos entendemos para esos menesteres, me da miedo que solo sea eso lo que nos une.
Para ser sinceros la mayoría de las veces, los pleitos son por culpa de ambos, pero no se, quizá es que aspire a un mundo perfecto contigo, como lo es cuando hacemos el amor, lo cual de suyo es un error, pero la verdad me gustaría que hubiera mucho mas confianza mutua, menos celos y mas entendimiento en una relación más sana y no tan pasional, aunque, en verdad el toque distintivo contigo es ese precisamente, la pasión se desborda por la cama…. Jeje eso me preocupa pero me gusta!!!
Es extraño, hay veces que te extraño mucho y me gustaría que estuvieras a mi lado, que fueras mi mujer y vivieras conmigo, pero cuando me pongo a pensar en los panchos que haces cuando te pones celosa y en tu transformación visceral cuando te enojas, me da miedito pensar en vivir contigo, siento que siempre he sido de espíritu y alma libre, rebelde ante la imposición y Contreras por convicción y por orgullo, como con mi mamá, nomás por no someterme… En fin, el panorama se vislumbra complicado con tantos problemitas que arrastramos, espero que encontremos una solución o de lo contrario… no se que vaya a pasar. Lo peor es que no puedo estar sin ti, es neta, no puedo, ya lo he intentado y no puedo, será que sufro una especie de adicción contigo? No se, lo he pensado y a veces siento que es patético no poder desprenderme de ti, de esa necesidad de estar contigo, de platicar por horas, de la forma en que nos entendemos en muchos aspectos, lo cierto es que es lo más parecido al amor, pero como todo en la vida, no es perfecto, hay muchos detalles que nos separan, ojalá los superemos algún día, en verdad lo espero…Mientras, seguiré fiel a mi convicción de intentar que esto no se vaya a pique y que triunfe nuestro amor, después de tantos escollos librados. Te amo nena, ojalá lo creyeras firmemente.

Por mi madre bohemios!!!!

2008-05-09T16:49:00.000-07:00

Y mañana, es 10 de mayo, día de las madres…
Qué sería de mí sin mi mamá? No lo sé, lo único de lo que estoy cierto es que ha sido una mujer determinante en mi vida, ni duda cabe. A ella le debo sin pensarlo, lo que soy personal y profesionalmente hablando, no me considero un ejemplar digno de imitación ni un modelo para la humanidad (qué hueva ser así!!!) pero sí creo ser una persona de bien (bien coger, bien beber, bien dormir jaja), ya en serio, soy un malandrín estándar pues, un ser humano común y corriente, pero con algunas gotas de bondad y eso, se lo debo a mi madre chingao!!! Aunque para ser justos, creo que le debo también una parte de mis traumas, de mis miedos e inseguridades. Tuvimos una relación difícil en la infancia porque era yo berrinchudo, desobediente y desmadroso, pero con cuatro hermanas mas grandes que yo a las que tuvo que educar y vaya que lo hizo bien, creo que conmigo ya estaba lo suficientemente harta de cambiar pañales calentar biberones y soportar chillidos como para tenerme la paciencia que quizá me hubiera tenido si hubiera yo sido el primero, pero no fue así… Era un poco impaciente conmigo y la mayor parte del tiempo nos la pasábamos peleando, o bueno, ella regañándome y yo desobedeciéndola nomás por llevarle la contra, siempre discutimos por mi rebeldía, mi gusto por andar en la calle y salirme sin avisar, por irme de parranda y nunca avisarle a qué hora llegaba y más pillerías que me gustaba hacerle por no someterme a sus reglas… pero de repente las cosas cambiaron y en cuanto empecé a trabajar se volvió una mujer diferente y ahora que ya no vivo con ella (desde hace poco más de 10 años) puedo asegurar que soy su consentido (o bueno eso me gusta creer) pero sin duda me profesa un cariño especial por ser su único hijo varón y en momentos, se que se siente orgullosa de verme hasta donde he llegado en mi trabajo, después de que en las mañanas solía gritarme que era un huevón bueno para nada y que por andar de callejero no iba a llegar a ningún lado, y yo me empeñé en demostrarle que estaba en un error, sólo por llevarle la contraria, jeje, diría una de mis ex que es psicóloga, “…te aplicó psicología inversa!!! inteligente es tu madre…) y vaya que lo es, porque ha sabido ser una mezcla de gendarme y ángel que lo mismo da chingadazos que abrazos (aunque estos últimos suelen ser escasos) pero que sin duda forjó mi carácter y me hizo llegar hasta donde estoy, por eso, parafraseando en otro sentido a nuestro púgil glorioso el púas olivares que dijo “…todito se lo debo a mi manager..” yo puedo decir sin empacho que todito, absolutamente todo, se lo debo a mi madre!!! (Y a mi papá también pero ya se lo agradeceré el día del padre jeje) así que este blog, como dice su título, es por mi madre bohemios!!! Muchas felicidades a todas las mamás en su día, son sin duda la cosa más parecida a la encarnación del amor verdadero…

Pata de perro...

2008-05-09T16:19:00.000-07:00

Pues ahora sí había dejado de escribir en este mi blog, porque desde el 30 de abril agarramos el puente y regresamos a trabajar hasta el 6 de mayo!!!! estuvo de poca madre este puentazo!! Además, tengo por regla no abrir la computadora para nada los fines de semana a menos que haya algo urgente que hacer o checar, porque además de estarme quedando ciego por el inche monitor, se me hace patético pasarme 5 días a la semana pegado a este ingrato aparatito como para seguir haciéndolo el fin de semana, que pa´ mí, es sagrado... aunque para ser sinceros ha habido muchos fines de semana que he tenido que trabajar, pero esa es otra historia que luego contaré...
total que el puente empezó con una noche de ultra super mega pasión con mi nena, nos la pasamos de lujo, cenamos rico y dormimos acurrucaditos, aunque nos tuvimos que levantar temprano porque planeamos un viaje relámpago al defectuoso y salimos a las 6:30 de la mañana para llegar a buena hora. Fuimos al museo nacional de antropología e historia a ver la exposición temporal Isis y Quetzalcoatl que nos encantó a los dos, porque afortunadamente compartimos el mismo gusto por los museos y las exposiciones, aunque yo soy un poco más fanático que ella para eso de la arqueología, creo que ella también lo disfrutó y nos la pasamos de lujo!!! Luego fuimos al castillo de chapultepec que los dos conocimos cuando éramos peques pero que bien valió la pena ir porque yo en realidad no me acordaba de muchas cosas que hay ahí y creo que ella tampoco. En la tarde fuimos a comer comida yucateca riquísima a un restaurante que se llama el círculo del sureste, buenísima la cochinita pibíl con salsa de chile habanero!!! Inmejorable me cae… Ya para acabar con el turisteo fuimos a una plaza que se llama reforma 222 y como si fuéramos ricos (que no lo somos, seguimos siendo de la perrada!!! Pero nos va bien en nuestros trabajos y nos damos alguno que otro lujito jeje) hicimos el shoping y acabamos con un buen café de starbucks para irnos de regreso porque desafortunadamente ella trabajó el viernes y yo no. El viernes fue de hueva porque me quedé solo en su casa, leyendo un rato y fui a desayunar un lugar viejo y extraño donde solía comprarme tortas en mi época de la secundaria, lo único que me sorprendió fue ver como hay lugares y personas en las que no pasa el tiempo… la Sra que vende las tortas la vi tan ancianita como la recuerdo y el changarro, tan añejo como siempre, con ese característico olor a petróleo porque ahí venden leña impregnada para calentadores de esos antiguos… nada ha cambiado en ese lugar me cae, aunque me dio nostalgia recordar que han pasado ya casi 20 años desde la primera vez que comí las tortas que venden ahí y siguen sabiendo igual de ricas.. mmmmm!!! Ya en la noche fueron a visitar a mi nena sus amigas y nos tomamos unos tragos de whisky muy buenos. El sábado estuvo un poco más ajetreado pues era la comida con la familia y amigos de mi princesa para celebrar su examen profesional que hizo hace casi ya mes y medio, pero vaya que era para celebrar porque se tardó un poco (mas bien mucho) en titularse, pero no la culpo, empezó a trabajar casi de inmediato al salir de la uni y entre su desmadre y el trabajo, no encontró tiempo para hacerlo, así me pasó a mí también pero me tardé un poco menos que ella, jeje. La pachanga estuvo de poca madre, harto alcohol, harto desmadre con sus amigos que son a toda madre, mariachis y toda la cosa… acabamos a las 3:30 de la madrugada con un pedo que parecían dos… pero me la pasé muy bien y lo que más me gustó es que ella estaba feliz y yo igual al verla contenta por hacer cerrado ya ese círculo.
Pues ese fue mi fin de semana con puente incluido, muy padre muy a gusto y sobre todo, lleno de pasión, amor y aventura con mi nena hermosa que adoro!!! Y qué tal estuvo tu puente??

Viernes, bendito viernes...

2008-04-25T15:24:00.000-07:00

¿Qué sería de la humanidad sin los benditos viernes? Sí, sí, yo se bien que no todos tienen la posibilidad de descansar el fin de semana completo y que para muchos es un día normal como el martes o el miércoles o peor aún, como los lunes, pero pienso que para una inmensa mayoría de nosotros, los viernes tienen un significado especial, ¿a poco no? Para mí ese día ha significado diversas cosas según la etapa de mi vida. Cuando era niño, los viernes anunciaban el fin de la semana escolar, y me disponía a olvidarme de la tarea, de pararme temprano a bañar, de dormirme temprano para levantarme al otro día a la escuela y sobre todo, la posibilidad de ir a casa de mis primos o que ellos vinieran a la casa a jugar, jeje, me acuerdo que pasábamos horas inventando historias con nuestros muñecos de acción de star wars, ya saben Luke Skywalker, Han Solo, Darth Vader, Yoda y el halcón milenario y como el patio de la casa de mis papás era grande y con jardín con muchos árboles y un montón de trebejos, armábamos unos escenarios de poca madre para que nuestros héroes de plástico se partieran el queso entre ellos..jajaja, como recuerdo que nos gustaba ser parejos, realistas diría yo, algunas veces hacíamos que ganaran las legiones del bien y otras, dejábamos que ganaran las legiones del mal, recuerdo que le decía a mi primo “…yo creo que no siempre deben ganar los buenos k, a veces es emocionante que les demos chance a darth vader y sus secuaces que se chinguen a Luke y a Han Solo…” y así hacíamos que los malvados les pusieran en su madre a los buenos que luego como el ave fénix, renacían de sus cenizas y volvían a ganarle a los villanos… qué chingón jugábamos me cae, la mayoría de las veces terminábamos nuestros juegos con un dramático, “ésta historia continuará…” y de verdad, al próximo viernes continuábamos la historia justo donde la habíamos dejado, así que yo pasaba de domingo a jueves pensando en cómo debía seguir la secuencia de nuestra aventura infantil juguetera para darle continuidad, así que como se imaginarán, los viernes eran especiales en esa época porque continuábamos con la historia de acción…

Ya un poco más crecido, como a los 14 años, los viernes implicaban desvelarse con los amigos jugando y echando desmadre en la calle, y hubo una época que nos entró lo deportista y los sábados nos parábamos temprano para ir a jugar o correr o andar en bici con mis cuates de la cuadra…afortunadamente pronto se nos pasó esa época y vino la etapa chelera, y entonces los viernes nos permitía juntar nuestro capital para comprar las caguamas o las viñas reales de dos litros y los cigarritos sin faltar los tacos al pastor para que el alcohol resbalara mejor, luego entonces, los viernes se volvieron de fiebre adolescente de conocer de todo un poco y destramparse con las primeras mareadas y vomitadas…

Pero ya en esta época adulta, los viernes anuncian el fin de cuatro días de chinga en el trabajo, soportando las puñaladas por la espalda de los malos compañeros, los clásicos chismes de oficina, las malas caras de alguno que otro colega envidioso y todo lo que implica el maravilloso mundo laboral, pero sobre todas las cosas, los viernes traen para mí el escape a mi mundo paralelo, donde no hay arriba ni abajo, donde no hay tiempo ni tampoco espacio, donde no hay horas ni minutos ni segundos, ni bueno ni malo, ni cielo ni infierno, ni expedientes que revisar, ni sentencias que pronunciar, ni justicia que dispensar, solo existes tú, el viernes completito lo llenas tu con tu voz diciéndome que mueres por verme, con tu voz susurrándome al oído que lo hagamos otra vez a media madrugada, con tu cuerpo y la irresistible tentación de hacerlo mío cada instante que estoy contigo, con tus ojitos pispiretos enseñándome tu alma y mostrándome que tu y solo tú has sabido ser mi amiga, mi cómplice, mi mujer, mi amante mi compañera incondicional sin contrato previo ni formalismos, sino por el simple gusto de estar juntos los viernes en la noche y platicar por horas y comernos a besos… por eso digo y lo digo con voz al pecho ¡¡¡Qué chingones son los viernes verdá de dio!!!

Las cosas buenas que tiene la vida

2008-04-22T19:40:00.000-07:00

Es sábado en la mañana, hoy no hay que pararse temprano para ir a trabajar...
escuchar el canto de los pájaros que en un día normal anuncian la hora de levantarse para comenzar el trajin diario laboral y recordar que no hay prisa, es simplemente mágico...
pero voltear al otro lado de la cama, ver tu espalda desnuda, acariciar tu tatuaje, acercarme y oler tu pelo rizado, abrazarte, darte un beso en el cuello y quedarnos ahí tumbados sin decirnos nada, abrazados, sintiendo tu cuerpo calientito y acurrucarme contigo para seguir durmiendo, es simplemente de las mejores cosas que la vida me ha regalado... me encanta amancer contigo!!!
lo malo es que solo ocurre una vez a la semana, pero a veces pienso que es lo mejor, si fuera diario tal vez perdería su magia, ¿será? no lo se, de repente me da miedo averiguarlo... a veces pienso que estamos hechos el uno para el otro, pero así, en la distancia, viéndonos sólo los fines de semana, otras te extraño demasiado y quiero que estés conmigo todos los días... pero me da miedo arruinarlo, que se acabe el encanto, que la costumbre se apodere de nosotros y estas cosas que hoy me parecen sublimes, se vuelvan cotidianas... en fin, ¿qué pasará con nosotros? aun no lo se, estoy convencido que te amo, y que tu me amas a mí, aunque el fantasma de la desconfianza sigue estando presente en ambos, y aunque tu y yo sabemos las razones, aun no logramos superar del todo nuestros miedos. Mientras, seguiré disfrutando tanto como la primera vez que amanecimos juntos, los sábados por la mañana...

Que tiempos aquellos!!!

2008-04-15T18:50:00.000-07:00

Jajaja, como ya se habrán dado cuenta, soy un nostálgico de lo peor, de repente no me gusta porque parece que vivo atrapado en el pasado, pero me encanta recordar el ayer, es como volver a vivirlo, la neta...
bueno, el chiste es que hace rato, platicando con una amiga mas o menos de mi edad, estabamos recordando los juegos infantiles, jeje, ya sabes, de repente le da a uno por hablar de pendejada y media, total que me acordé de esas vacaciones interminables en casa de mis abuelos con todos los primos y primas (más de 20!!!) jugando bote pateado, stop, avioncito, cebollitas, caras y gestos, botella, jeje, buenos recuerdos de esos dos mesesotes que por devoción mas que por costumbre, soliamos pasar en el pueblo donde vivian mis abuelos, era realmente magnífico!!!! nos divertíamos jugando en el zócalo que está enfrente de la casa de mis abuelos y recuerdo que su casa se me hacía enorme y el zócalo, interminable. También recuerdo una vieja rivalidad futbolera que mis primos (solo eramos 4 hombres) teníamos con unos hijos de unos vecinos de mis abuelos que también solían ir de vacaciones por allá... jajaja, como recuerdo que nunca nos pudieron ganar un partido de fut bol por más que se esforzaban y no es que fueramos buenos jugando fut (sobre todo yo que era muuuy maleta!!!) solo que ellos eran realmente malos y mis dos primos más grandes eran unos emperraos porque nunca les gustó perder, eran demasiado competitivos y eso nos hacía ganar; eran batallas épicas!!!! el marcador más abultado que recuerdo, fue una vez que quedamos 86 a 56!!! pueden creerlo? después de casi dos horas jugando fut cuatro contra cuatro, no se como todavía teníamos ganas para seguir jugando, pero era parte del orgullo familiar, nunca nos dejamos ganar y siempre cada año, la cita por esa vieja rivalidad nos enfrentaba en partidos de fut bol interminables, caray... que buenos tiempos aquellos, la vida corría como en cámara lenta y no recuerdo que algo me preocupara o me quitara el sueño, en realidad tuve una infancia de lo mejor y esos momentos vacacionales en casa de mis abuelos y jugando todo el tiempo, son parte de mis mejores recuerdos...

y tu? qué recuerdos gratos tienes de tu infancia? jugaste estos juegos?

esto es nuevo para mí... a ver que tal me va!!!

2008-04-10T17:07:00.000-07:00

Hace poco tuve una especie de regreso a la escuelita por cuestiones del trabajo y aunque el curso era para mejorar nuestra redacción y ortografía, me gustó mucho que nos pusieran a escribir cosas, algunas triviales, otras de trabajo y recordé mi vieja afición por escribir...

Escribir siempre ha sido una forma de desahogame, y platicando con un amigo sobre eso de mi afición por la escritura, me sugirió que bloggeara, a lo que dije: "what??? y eso como se come??..."

El me mostró la página y me hizo una explicación medio chafa de lo que era y en mis ratos libres del trabajo, (que por cierto no son muchos) he explorado este mundo del blogg y debo confesar que me fascinó, así que espero poder desarrollar poco a poco esto, ir despertando poco a poco mi antigua pasión por escribir de todo y nada a la vez y en algún sentido, conocerme mejor y de lo que soy capaz...

así que heme aquí iniciando esta loca aventura de pronóstico reservado pero con muchas ganas de contar quien soy, lo que me gusta, lo que me molesta, lo que me apasiona y en fin, despertar mi faceta de ensayista (chafa de barrio bajo, jeje) que ha permanecido dormida por diez largos años, asi que comenzamos!!!!